Can you offer me some of your "Turtle Mock Soup"?

Vad hände igår....? Jag vet inte riktigt, det står nog på inlägget innan, ska nog kolla till det sen^^ Känner mig mycket mer lättad idag, varför kan man fråga? Det kan bero på att hon jag var med, Elin, var den som frågade om var vi stod i det vi gjorde? Var var vi på väg? Hon inledde rätt diskret med att om hon fick fråga en fråga som inte skulle tas på fel sätt. "Brukar du ligga med dina tjej kompisar", jag bar oj... och sa "nä, det brukar jag inte, visste bara inte om jag hade känslor för dig", det är så det var, jag visste inte hur jag kände, men jag insåg för några dagar sen att jag inte hade några känslor just på den nivån, jag bryr mig bara väldigt mycket om henne som vän. Hon förstod...hon hatar inte mig....nu kan jag andas ut, inte för att jag gjorde så mycket...sån jävla fegis jag är:/

Jag har börjat känna små känslor dra till ett visst håll, men jag vet inte, hoppas att det är så, vill verkligen det, vill hitta rätt person att vara med, men jag vet inte än...vet inte om det kan vara hon....eller förhasta oss inte nu sam....ta det lugnt och ta ett steg i taget...andas....

Börjat med min vegetariska kost nu...blä.....varför...varför gör jag detta mot mig själv!xD Men jag vill offra mitt köttätande för att hjälpa till att minska köttproduktionen i världen, men man kan liksom inte göra det ensam, så jag gör det med alla andra vegeterianer där ute.....som fortfarande äter ägg o fisk då^^ detta kommer verkligen ta hårt på en.....jag är som tyranosaurusrex som erbjuds tofu....kul...xD

Ni har nog undrat varför det är olika konstiga rubriker för varje dag, jo det du!! Men kommentera vet ja, kommentera vad ni tror det står för, för det ska representera något under dagen så^^ Så kommentera gärna, om jag säger att jag blir gladare för det skulle jag ljuga, men att det hjälper hålla upp mitt leende så gör de det^^

Haft föreläsning idag, tråk, ni vill inte veta om rastering så jag glömmer nog detxD Men sen gick Jag och Mattias hem och därifrån så har jag bara segat vid datorn till någon tid punkt efter jag ätit...tror det var 12, efter det så stack jag ut, annars skulle jag bara få ångest^^ Gick ut med min lånade kamera som jag kan dö för om jag gör sönder den eller liknande:/ Men gick ut till Juneport station och gick till andra sidan av spåret, där mot strandkanten av vättern, där gick jag runt o hoppade på stenar som en liten pojke igen och letade efter något intresant att fota....första dagen jag aktivt fotar något i manuellt läge^^

Därefter så trallade jag vidare runt stranden av vättern, hittar rätt intressanta platser där, typ en liten gammal hamn fyr och en liten mysig sitplats som jag måste visa någon en dag, mysigt på sommaren kan jag tro, typ ta en liten korg med godsaker o sitta där o titta ut över vättern o hamnen...mys^^ Men men, därefter letade jag efter spår av våren...och jag hittade det^^ en liten lila blomma under en buske(: Sanden är så skönt när den silas mellan fingrarna...är nu helt på idén av vår! Satte mig ner på sanden och såg två tjejer komma mitt håll, dem undrade nog varför jag hoppar runt o satte mig i sanden med en kamera i handen....blicken jag fick sa alltxD Såg även samtidigt en dam med två terrier av något slag som lekte...sött....och så tänker ni, men va mesig du låter Sam, ohhhhxD men men^^

Sen kom jag hem, runt 21.00 så åt o städade jag...ÅNGEST LIKSOM!!!!xD Sen har jag bara segat med msn...kul....ja det var det väl, prata med folk man inte pratad med på länge, eller bara diskutera om gamla dåliga minnen....eller frukt o allmänt om killar....jag började inte diskusionen om killar då så ni bara vetxD

Imorgon är det Akademien som gäller, ska inte dricka något mer än alcoholfria drinkar o läsk...ska börja smått sluta dricka igen, pappa och mamma borde vara stoltaxD Plus så är det speciell kväll på akademien...."Akademien goes Pride"...ah ni fattar rätt, om inte så är det att det kommer vara massa av uppmärksamhet på homosexuella, bisexuella, transexuella och m.f.^^ Ska inte på sittning iaf....jag som måste börja mer med det..... Jo förklaring på vad Akademien är för något är att det är en nattclub för studenter som sedan studenter kan hjälpa driva. Men Kron är bossen, Fredrik det vill säga, ser så mycket upp till honom, han är så hängiven och ger så mycket av sig själv till alla, på ett sådant hängiven sätt^^ Så jag tror inte jag skriver imorgon, men jag ska försöka minnas så mycket som möjligt så att jag kan skriva mer imorgon.....alla bara "NooOOoo!"xD nä ska försöka låta bli^^ Men ska sova nu, har labb vid 8 imorgon^^

Puss natti:*(right.....xD)

I'm sorry that you are not my "Queen of Hearts"...

Jag slutade kvällen innan med att förlåta över att jag överagerade, eller försökte i alla fall:/ Pratade med Mattias och berättade hur det var för mig, hur jag kände mig och hur hälsosamt det är att prata ut om hur man känner sig, hoppas han förstår nu bara....

Vi pratade om hur det hjälper att öppna upp sig och fråga mer andra personer om hur det är med den, samt kunna berätta om hur man själv känner...ända sättet att visa en bekräftelse att man bryr sig. Alla vill ha bekräftelse i ren svart och vitt, inte veta rent i tanken att personen bryr sig utan att personen sitter ner och frågar och lyssnar, eller i alla fall försöka.

Men Tina vill inte ta emot min ursäkt, hon vill gärna hellre skita i allt och bara glömma att jag ens tänkte vad jag tänkte..JAG VET ATT JAG TÄNKER FEL, men jag kan inte hjälpa det, jag är i en situation där endast brus rusar genom mina öron. Jag uppskattar att hon ger mig råd och lyssnar, men ibland är de råden bara bra för att jag ska veta att hon bryr sig väldigt mycket, därför tycker jag om henne så, skulle aldrig vilja förlora henne som vän, även om jag nu är en jävla kukhuvud till människa. Förlåt att jag inte förstår just nu, men det är det, jag förstår, men jag är svag, jag lever på impulser som gör mig så känslomässigt instabil, och "han" säger att jag inte vill förstå....

"Vad har jag gjort...snälla hjälp mig, även om jag säger att jag inte behöver så behöver jag er mest av allt just nu, så lämna mig inte"

Ja verkligen, vad har jag gjort? Var gick jag fel? Varför gjorde jag det, varför?
Senaste tiden har jag träffat den här tjejen, en underbar person, men inte så att jag får känslor för henne....och det är det som är problemet, jag har inga känslor för henne mer än en vän som bryr sig. Men ändå så hade vi sex, inte bara en gång, utan två....men jag ville vara säker om jag skulle få känslor för henne eller inte, men det fick jag tydligen inte, så vad ska jag göra nu, vad händer om hon tror annorlunda? Klart man borde få känslor om man har sex...eller? Vill inte såra hennes känslor genom att inte berätta...måste berätta till henne nästa gång vi träffas, hon kommer bara såras mer om jag låter det fortsätta....

Hon kommer att hata mig, folk kommer hata mig...fråga mig frågor som "Varför gjorde du så, kan ju inte ha sex med henne, eller inte två gånger i alla fall och tro att hon inte får känslor för dig? Du kommer att såra henne, det är ren automatik!" Men här står jag och håller upp mig själv och säger, jag rusar inte in, annars skulle jag gjort det nu, så döm mig inte efter att jag gjort slut med mitt ex för drygt en månad sen. Jag kan vara ensam, men jag har varit ensam så mycket förr att jag behöver någon, bara någon som bryr sig. Jag vet att jag är egoistisk, är inte du? Men förlåt att jag gjorde så som jag gjorde, jag SKA fixa det! Lita på mig, det är allt jag begär just nu, lita på mig!

Hon är inte min typ för det första, det blir helt stelt när vi är med varandra....det går ju inte, det ska väl "klicka"? Den lilla gnistan som vissa vill förknippa det till? Kunna ha en lättnad när man är med personen...men det känner inte jag, känner mig som jag anstränger mer än vad jag borde:/ så förlåt för att jag syndat.....men jag ska fixa så det blir rätt, det lovar jag!

Börjar bli sent, borde sova, börjar 8 imorgon, så lyckat om att jag är uppe nu då då^^ Behöver egentligen någon som kan kyssa mig på pannan och smeker genom mitt hår om nätterna, behöver den rätta känslan, rätta känslan av lättnad mellan mig och henne, oss. Vill kunna vakna upp på morgonen och kunna se henne sova så sött, kunna känna hennes doft o bara bli berusad.

Förlåt att jag gav bort en av det bästa i mitt liv, men jag blev girig....förlåt....att ha någon nära intill var nog för mycket att fråga efter...

"Queen of hearts, where art thee?"

Kärlek mellan två är inte något man behöver, är bara något man VILL ha, och jag vill ha det nu...begär nog för mycket, men jag hoppas att ni förstår.....

......och tack för att ni var där när jag behövde det som mest, uppskattar det verkligen.....

My "House of Cards" can´t hold....

Sovit i runt 6 timmar nu, och klockan är lite innan, fortfarande lite av domnad från igår dagens besvikelse efter jobbet. Hur ska man ha förhoppningar om man ändå vet att sina vänner sviker en? Visst stod dem där ute i kylan o väntade på mig vid 01:00, men VA FAN! Jag sa inte till dem att stå där, ändå känns det som jag får skulden att dem gjorde, jag skulle ringa för fan om de skulle komma ut och möta mig! Men när jag kom ut från jobbet vid 01:45 så stod dem inte där, men det var lugnt, förutom att ca 15min innan så drog dem och hade kul utan mig på Epidemin, trodde att vi alla tre skulle dra dit tillsammans, men de orkade inte vänta längre... Det ända jag fick höra sen var "Men kom du till epidemin!", inte "Men kom så möts vi på vägen" utan en rak svar som skulle få mig att följa efter som en jävla svans. Jag trodde att jag skulle få vara lite brydd om denna kväll, men så var det visst inte, inte om de sökte roliga saker själva, lönt att jag skulle följa med då om de inte ens brydde sig!

Ja visst var det snällt att de väntade uppe för mig, för det var det dem lovade, men det är de små sakerna jag bryr mig om, tanken räcker inte i detta fallet, behöver någon som bryr sig och inte på halvtid när det passar någon. Ah visst om de trodde jag sa "Men jag tar en taxi hem", men jag sa "Tack så mycket, jag drar då hem" helt ironiskt. Men med att jag sa det så fick jag svaret, "Aja gör så!"...tack...

Jag gick hem gråtandes för jag HATAR att bli lämnad, det är en av de saker jag är rädd för i livet, och det var så jag kände mig. Jag brast ut i gråt o gick hem för att ligga i sängen o gråta ut, fan va jag hatar det! Jag skickade ett sms innan till dem om att jag var ironisk och att jag gick hem gråtandes. Varför gör någon så här mot mig, skulle inte göra det mot dem och det vet dem, men mot mig så var det på ren automatik. Felet dem gjorde var att inte vänta på samtalet jag skulle ringa när jag slutat, det var felet redan från början, följ planerna och håll vad man lovar, om man inte gör det till hundra procent så varför ens göra det, jag är inte värt det, det är så jag tolkar det.

Men sen ringde dem och sa att jag skulle komma ut, inget om att dem kanske hade misstolkat eller något på mobilen, utan bara att jag skulle komma ut och få en jävla ut skällning! Och det var exakt så jag fick, med mattias skrek i bakgrunden om hur jag var barnslig, omogen och en skitstövel för att jag var ledsen över att dem svek mig där, upprepande på orden "Men vi väntade ju!". Men jag bad aldrig dem att vänta från en timme innan, utan att de skulle komma när jag ringt, men nej, allt är MITT jävla fel nu va?! Han bryr ju inte sig, han kan inte sätta sig själv i min situation eller förstå ens hur det kändes, så jävla kall är han. Han kom bara ut för Tina fick honom att komma ut, det var ett jävla måste, jag var ett jävla måste han inte egentligen ville! Tina försökte förklara hur det att hon misstolkade vad jag sa och inte hörde, men förstå mig, skulle aldrig svika vänner för en tjej från krogen, känslan av att dem kunde bry sig om mig var den bästa känslan någonsin. Men med att dem höjde mina förhoppningar, så kom det rasande ner när dem stack o inte ville komma, utan att JAG skulle komma dit!

Visst, det kanske var 200m ifrån, men princip saken, jag blev fortfarande lämnad på ett sådant jävlig sätt, hur ska jag tolka allt? Jag vet att jag är en jävla gnäll fitta nu, men folk bryr sig inte, det är ett faktum, allt handlar om vad de kan få ut av handlingar, "inget för ren berömmelse", någorlunda citerad från Håkan Hellström. Inget för att bara göra det för någon.......

Vi gick hem därefter, så jävla arg och ledsen, vill bara att folk ska förstå, hur kan jag lita på dem då? Jag litar mer på en främling som jag inte vet något om, än en person jag känt länge och vet att den personen sviker, lever helt blind.......ända sättet att ge människor en chans att visa sina bästa sidor, men vissa har bara inga.....

Jag vet inte vad jag ska göra idag.....äter hallon sorbé till frukost....måste få i mig annat.....snälla bry er om andra också, även den där ledsna tjejen som sitter och väntar på bussen, även om du inte känner henne så hjälper det alltid att fråga om allt är bra.....om hon inte vill prata om det så har du i alla fall försökt, det är vad som betyder något, att kunna gå in 100 procent för någon, även om det kan hända att du offrar lite av dig själv......

Well it's a damn "Tea Party", so enjoy and serve the tea!

Jobbar idag, inte som vilket jobb som helst, utan som en bartender som jobbar ideellt och inte som en riktig bartender heller, utan den fejkade typen som står bakom baren för att han fick för att han inte är värd att tjäna något på det bara. Men jag gör inte det för pengar! Jag gör det för att det är roligt, att stå bakom baren medan vidriga fulla personer försöker beställa och jag säger ett skarpt "Nej, du är för full för att dricka mer ikväll!". Är inte det en slags makt position man har där då?! Klart det är, kan förstöra roliga kvällar med att säga ett enkelt nej, MOHAHAHA^^

Men ikväll som sagt, jag och Crocker ska vara bartender för Hi Life's årsmöte, låter inte alls kul, men vad ska jag säga? Kan ju inte tacka nej till ett jobb bara för det inte är kul, måste ju lära sig att ett jobb inte är där för att bara strunta i om det inte är roligt så^^ jobbar från 18.00 till 01.00.....tummar upp därXD

Om inte jag skulle jobba ikväll så skulle jag kunna stannat hemma och haft en mys kväll med Tina och Mattias, men neeeej! Vilken planering, säger att det skulle vara en mys kväll med vin och ost precis dagen innan.....rättvisst? Inte för att jag gillar ost och vin, men det är en princip sak, blir frustrerad av sånt:/ Man bara "aha....tack för ni tänkte på mig!". Hoppas att hon väntar uppe för mig, hon sa att hon skulle....skulle verkligen uppskatta det om hon gjorde det nu, men nu förtiden jag har jag inga förhoppningar längre, alla gör en besviken ändå:/ Kanske därför jag inte vill göra folk besvikna, allt för att jag blir alltid besviken på folk.

35min kvar tills jag ska jobba....vad tiden tickar....vill inte att 10min innan jag går så skuttar jag upp o skriker "Jag är sen! Jag är sen!" med min fickur i högra hand och klumpigt steg skutta till ytterdörren^^ Men det ända är att alice följer inte efter denna sena kanin, utan bara försvinner och låter kaninen vara sen om han nu vill det^^

Tog det 5min att skriva den där lilla texten...duktig du är sam, borde klappa mig själv på huvudet och viska hur duktig jag är, eller kanske tvärtom:/ Men snälla hjälp mig ur min sockerberoende...redan ätit en twix och lite av hallon sorbén jag köpte åt mig och elin^^ gott var det, men det smälte, så ligger den i kylens ena fack o fryses tillbaka, blir nog inte lika gott sen bara:/

Borde nog traska mig nu, vill berätta mer detaljerat om dagen, men än så vågar jag inte, eller vågar jag, men tänker att jag inte vill uppröra någon, för hon vill liksom inte höra så^^ Men jag har inte gjort något hemskt, jag är inte hon, jag är jag med flera fel placerade tankar bara, men det ordnar sig, ska rätta till och justera tillbaka snart, behöver bara få ut lite först när jag ändå tänker så fel såfår jag nog göra mina fel, för jag mår dåligt bakom en fasad av skratt och glädje. Eller jag är glad, men ingen vill lyssna på vad jag har att säga, varför tror ni att jag bloggar, för att vara lika töntig som alla andra bloggare som berättar om deras dag och favorit recept? Gud nej, eller gjorde jag dig upprörd att jag sa Guds namn? Men då får jag väl bara luta mig tillbaka och skratta av mig först innan vi kan diskutera om varför det gjorde dig upprörd, men nu har jag inte tid, måste jobba! FÖR JAG ÄR SEN!

Searching for "The Rabbit Hole"

Dagarna börjar närma sig.....
Jag har snart levt i 20år.....10:e april så händer det och som min student så känner jag inget, ingen glädje av att fylla 20, ingen glädje av att jag tog studenten våren 2008, bara glädjen av att jag står här idag, kanske imorgon också...eller jo klart imorgon också.

Åldern har ingen betydelse, enbart betydelse i syftet med regler och kultur, med att jag säger regler så säger jag att när jag fyllt 20 så är det Systemet som gäller, är det något att vara glad över? Förstår inte varför jag skulle vilja vara glad över något som förstör familjer, leda till att folk blir hjälplösa under fest och högtider, eller även framkallar inre depressioner som man gömt undan som gör en helt patetisk när det kommer fram.

Vad är vi rädda för? Att folk ser ner på oss för att vi blottar våra känslor och tankar? Men snälla vem bryr sig egentligen om det? Inte är det så att vi är rädda för att skämma ut oss på dagens media! Att göra allt för att framstå som en idiot så att folk gillar oss för det, gör vi verkligen det? Jag framstår som en idiot, jag är en sån person som gör allt för att folk ska tycka om en, om inte det är att ta en idiotisk utmaning så är det att jag bryr mig för mycket om andra än vad jag gör om mig själv!

Jag rullar gärna runt i skiten för andra om det är det ända sättet att få dem glada och inte ledsna. Jag säger ofta att jag vill hjälpa världen på ett eller annat sätt, men att jag måste bli framgångsrik först för att göra det och att jag inte förlorat min värdighet som många andra har gjort. Känns redan som att jag förlorar min värdighet varje dag, jag ser även det på många andra som också gör, haha, människor liksom. Men ska försöka hjälpa....vill hjälpa......

20år, jag har inga förväntningar, inte med att i en viss horoskop i en viss tidning så stod det att mitt kärleksliv kommer vara öken hela året och att allt kommer bara rasa ner på alla olika fronter....vilken nyhet alltså! Inte för att jag tror på horoskop, är väl som vilken alldaglig människa som bara är nyfiken så att man kan jämnföra dagen om det var sant eller inte. Varit singel i en månad nu, inte beredd med att rusa in i något än, eller inte alls rusa på något sätt alls, lugna ner lite liksom. Behöver bara någon som bryr sig och är där psykiskt och fysiskt, kunna ligga där med henne om nätterna, hålla om henne, kyssa henne, utan att ha tvånget att ha känslor, utan bara att bry sig om varandra...alla har ju sina behov....säg inte att du är en sån som inte har, för då ljuger du till dig själv också, hahahaha. Jag hoppas att ni förstår mig när jag säger det, inte som någon desperat kall efter en sexpartner, utan bara en ömsint kall för hjälp.

Jag klarar inte av att gå till krogen och hämta hem någon bara för kvällen, känns så fel, inte rättvist mot henne eller mig själv, eller rättvist och rättvist, hon är väl också där bara för att dra hem och ha sex för en kväll, men VA FAN! Jag känner inte henne, plus så känns det fel om man skulle kyssa en person som man vet skiter i vilket bara hon inte behöver bry sig om mig dagen efter, för jag vill bry mig!

Var och jobbade en kväll och träffade denna lättsamma personen över bardisken vid slutet av kvällen, trevlig, liten, vacker tjej som överklassar många människor med att vara intressant. Även om hon var en ekonomare så var hon helt i motsats till vad de brukar vara, hon får till och med teknikare, padagoger, infoiter och hälsoiter att verka dryga. Jag visste inte mycket om henne, men hennes personlighet sken från det lilla hon sa om sig själv. Hon var äldre än mig, men ändå så försökte jag få fram om hon ville ha mitt nummer, och till slut så gjorde jag det. Hon tog emot den med en varning, hon hade pojkvän men kunde gärna träffas som vänner. Hehe, jag vet att hon aldrig kommer att ringa, men jag var nöjd, jag vågade fråga......

Det är en månad snart, vi är vänner, hon är faktiskt en av mina bästa vänner, hon förstår mig när jag inte gör det själv ibland. Skulle inte vilja förlora henne över allt annat, även om det är flera mil isär så ska hon alltid vara en del av mitt liv, men med distansen så fungerar inte med att det är vi två tillsammans längre, utan bara hon och jag som olika personer. Jag vet att jag sårade henne med att jag slutade kämpa tillslut, men ett och ett halvt år har varit underbart, men jag blev girig, jag ville ha mer som gjorde mig svag, jag är ändå människa...önska att jag vore något mer, något starkare, men det är vi inte.

Jag vet att detta inte är den typen av blogg-inlägg som är rolig, men ville bara ge en liten insikt på hur jag är och varderar saker och ting, bara lite innan jag spårar ut totalt som många andra bloggare gör, vi är ändå människor?! (det är ingen ursäkt!)

Hoppas jag håller detta uppdaterad, då har jag lyckats med något iaf^^